Querida tristeza

QUERIDA TRISTEZA

Hace unos días estuve triste. 

¡No sabes cuánto me alegré!

En una conversación de coaching me había dado cuenta de que tiendo a teñir la tristeza de rabia (GRACIAS Elena Quevedo por facilitar el descubrimiento).

Alguien me daña y yo me enfado. Algo me duele y yo me defiendo. Algo pierdo y yo me peleo con el pasado, con el presente y con el futuro (y sí, golpeo muebles y utilizo palabrotas).

Ahora ya no. No me defiendo de la tristeza porque no hace falta. 

La tristeza nos avisa de una pérdida, no de un ataque. Sólo necesita ser vivida y mimada. 

La violencia contra la tristeza se convierte en un dolor duro y constante, en un movimiento agudo y punzante que para mí resulta difícil de transformar. Me hago un lío emocional y me cuesta desanudarlo. 

Esto en mi se refleja en mi querido hombro izquierdo y en mis riñones. Cierta molestia constante, que no llega a ser dolor ni a impedirme funcionar, me ha acompañado en varias épocas de mi vida en esas dos zonas. Son esas pequeñas molestias que normalizamos, que achacamos a la edad, a las malas posturas, al colchón, a los tacones, a la almohada (llegué a cambiar de almohada, de colchón y no suelo llevar tacones porque, sí, en realidad todo influye).

Cuando cambié de colchón, de almohada y  a pesar de los zapatos planos, descubrí que esas molestias no sanaban. Pensé que eran parte de mí. Me preparé para tenerlas a diario ahí, como se tiene la piel.

Cuando cambié de mirada sobre la tristeza, DESAPARECIERON. Hace mucho que no están. Muchísimo. Además últimamente, por circunstancias, he llevado más zapatos de tacón que nunca.

Y el otro día fui feliz por estar triste. Alguien a quien quiero mucho dijo algo que me hizo sentir juzgada, pero no me enfadé como había hecho otras veces ante el mismo juicio.

Me puse triste. Me lo dije: “Estoy triste, profundamente triste, porque siento que he perdido parte de su amor. Siento que el corazón me palpita diferente. Ahí está mi tristeza, no es rabia, no es la energía del enfado”. 

Busqué momentos para estar a solas. Cuando tuve que salir de casa a trabajar me miré un rato largo en el espejo y repetí: “Estoy triste, profundamente triste”. Mi respiración cambió, mi tono muscular también y empecé a llorar sin mucho ruido. Entonces me sonreí, me felicité y me fui a pasear con mi tristeza.

Le di su espacio, sus mimos, y el dolor fue blando y maleable, cada vez más, hasta que pude volver a llenarme de ternura. Desde ahí mantuve una conversación y un reencuentro para regenerar aquello que había sentido como pérdida.

Ya está. Sonrío. 

 

Diccionario corporal

UN DICCIONARIO CORPORAL

Leer los mapas corporales me ha devuelto a una consciencia plena de mi movimiento, de los mensajes y aprendizajes de los que constantemente nos avisa nuestro cuerpo. 

Algo con lo que nacemos. Algo que desaprendemos, pero que no perdemos. Algo a lo que a pesar de los años y de los hábitos podemos volver y ajustar.

Voy a poner un ejemplo muy concreto.

Hace unos días tuve una conversación con dos mujeres. Lo pasé bien, son amigas, pero algo en su manera de hablar y de ver la vida empezó a “desintonizar” con mi momento vital: Continuas quejas, hablar de la vida y de las relaciones desde el dolor y desde “lo que falta”, falta de escucha, declarar que no hay más posibilidades. Ese "es lo que hay"...

Al despedirnos pasadas las dos horas empecé a notar una contractura (ESA contractura tan recurrente y reconocible) justo bajo el omóplato izquierdo. 

Pensé que podía ser fruto de las diferentes camas y probablemente malas posturas (estaba de viaje), incluso del frío. Estaba poniendo fuera de mí el motivo y el mensaje.

Pensé después que no era casualidad que apareciera en ese momento. Empecé a poner en mí el motivo y el mensaje.

Esa noche dormí una vez más en una cama diferente. 

Me levanté temprano para prepararme para otro encuentro.

Madrugón, sesión de yoga, estiramientos, fluir, danza, ducha, desayuno nutritivo y en marcha.

A pesar del trabajo corporal centrado en la zona dolorida no conseguí desatascarla sino todo lo contrario. Me dirigí al encuentro y notaba que mi caminar se hacía más rígido a cada paso. Apenas ya podía girar el cuello hacia la izquierda. Conseguí soltar caminando, centrándome en mis pasos y en el “aquí y ahora” para disfrutar del encuentro-desayuno programado.

Disfruté y mucho. Aprendí, redescubrí a una mujer de las que apetece que se queden en mi vida.

Al despedirnos volví a caminar un rato y fui tomando consciencia del aviso de mi dolor. 

Descansé y preparé mis cosas, me esparaba un largo viaje en tren.

Camino al tren ya empezaba a pasarse el dolor, pero algo en mi mente seguía enganchado a él. Anticipaba que el viaje, si me seguía doliendo, sería desagradable. Anticipaba que mi carácter, si me seguí enganchando, también se tornaría desagradable. 

Entonces vi claramente el aprendizaje que me esperaba y aproveché un momento en el tren para escribir. 

Escribí una carta a mi omóplato y a los músculos que le rodean. Sí. Lo hice.

Di las gracias porque acababa de entender que no es mi punto débil, sino mi punto más fuerte del cuerpo. El más activo y el más colaborador a la hora de darme señales. Le conté cómo, si bien ya lo venía intuyendo, estaba dispuesta a zambullirme en el mensaje que me daba: es una zona que se me atasca cada vez que estoy conectada con la rabia, con los “Loros mentales”, con cuentos que me persiguen y que no me quiero comprar más, con juicios, con … cierta cara de asco incluso, los ojos entrecerrados y duros. 

En definitiva: me avisa de que algo en mí pierde centro y sintonía. 

En este caso concreto lo vi muy claro. Estaba acercándome a una zona conocida, casi de confort (que no confortable) en la que ya no quiero estar. 

Verlo y valorarlo, agradecer su presencia y relajar con la respiración, decir claramente: “voy a hacerte caso” hizo que el dolor desapareciera de inmediato.El largo viaje en tren fue una maravilla.

Sé dónde quiero estar y se cómo hacerlo. Quiero una mirada limpia, confiada, sin juicios a los demás ni a mí misma, poniendo el foco en lo que tengo, en lo valiosas que son las personas que me rodean, en lo maravilloso de las luces y las sombras del ser humano.

Aceptar y respetar a fondo. 

Sé hacerlo atendiendo a las señales de mi cuerpo que me avisan si estoy o no en ese lugar. 

Cuando estoy en él mi cara se relaja, mi respiración es suave y me lleva a la ternura aún incluso si tengo prisa por algo que “hay que” hacer. Siento la circulación fluir dentro de mí y los músculos que funcionan a la perfección imprimiendo a mi movimiento la energía justa y necesaria para cada circunstancia. Me fijo en los elementos, siento el aire, el viento, la luz, los sonidos, las temperaturas de las distintas partes de mi cuerpo, cubiertas o no, la pisada de mis plantas en el suelo.Me siento disponible.

Ahí estoy. Ahí recurro. Ahí os invito.

Gracias, cuerpo por avisarme y cuidarme. Gracias a todos por habitarlo y co-crearlo. Gracias por llenarme y moverme. Gracias a mí porque me muevo.

Todo son posibilidades. 

Toda quietud ya es en sí una forma de movimiento.