NO QUIERO EXISTIR

Imagen de Gregory Colbert

-No quiero existir. Para que no me vacunen. Para que no duela.

Algo que al principio latió dentro de mí como un inicio de alerta terminó siendo una gran oportunidad para los dos.

-¿Es por el dolor? ¿Tienes miedo al dolor? (al día siguiente iban a vacunarle. Nota: no voy a verter aquí opiniones sobre vacunas)

-Si.  Si dejara de existir, si todos fuéramos fantasmas, sólo habría placer y disfrute.

-¿Eso crees? ¿Te cuento un secreto? – y empieza a funcionar la creatividad.

-¿Sabes que el dolor es el contrario del placer? ¿Y que sin uno no podríamos valorar el otro? 

Primero porque sin existir es imposible que sintamos placer. No sentiríamos nada. Dolor tampoco, pero nada de todo lo demás.

Merece la pena existir por muchas otras cosas, merece la pena y el dolor. Sin ti habría un vacío en el mundo aquí donde ahora está tu lugar.

-¿Cuál es mi lugar?

-Este ahora, entre mis brazos. Sin ti yo ahora tendría los brazos vacíos de niños. Haría otras cosas con ellos, pero no sostendrían a un niño. Sin ti no hubiera conocido el amor que siento por ti. Sentiría otros amores pero no este que es sólo tuyo. Sin ti tus dos mejores amigos tendrían un hueco vacío en su corazón y en su vida.

-Tendrían otros amigos, tú tendrías otros hijos.

-Sí, pero no serían TÚ. Sin ti, tu hermano no sería tu hermano. Igual habría un niño…o no, pero si lo hubiera sería diferente. Él es él porque es tu hermano pequeño, tus amigos se completan porque existes. Sin ti Cual, aquel perro que encontramos y cuidamos, no habría sabido que es capaz de amar a un niño como te amó a ti. Sin ti, el orden de las cosas sería diferente.

Tú nos haces más sabios y más fuertes y capaces a papá y a mí. Tu lugar en el mundo es único porque tú estás y es importante. El dolor, la pena, la rabia, existen y nos completan pero nos muestran también el placer, la alegría y el amor.

Es sólo un momento y podemos chillar, llorar y enfadarnos pero también disfrutar, reír y amarnos.

Gracias por poder amarte, gracias por existir.

-Gracias a ti, mamá, por haberme traído a este mundo, por permitir que nazca mi hermano, por hacerte novia de papá y por poder amarte tanto.

Y así creo que estamos aquí (sea lo que sea esto) para hacer girar la rueda. Para amar y expandir el amor en vibraciones de agradecimiento y paz.

Contigo, siempre, seas quien seas, el mundo es un poquito mejor. Ese es el único propósito, ser un poquito mejores. Y no es tan grande como parece. Ser un poquito mejores es pequeño y fácil, es ayudar a alguien, es abrir caminos, es amar en lo pequeño, colaborar en la convivencia, mantener conversaciones, ser honestos…es, en definitiva, extremadamente fácil y pequeño. No nos andemos por las ramas, seamos mejores. Al menos un poquito, al menos por ellos. 

                                                           Imagen de Gregory Colbert

Querida tristeza

QUERIDA TRISTEZA

Hace unos días estuve triste. 

¡No sabes cuánto me alegré!

En una conversación de coaching me había dado cuenta de que tiendo a teñir la tristeza de rabia (GRACIAS Elena Quevedo por facilitar el descubrimiento).

Alguien me daña y yo me enfado. Algo me duele y yo me defiendo. Algo pierdo y yo me peleo con el pasado, con el presente y con el futuro (y sí, golpeo muebles y utilizo palabrotas).

Ahora ya no. No me defiendo de la tristeza porque no hace falta. 

La tristeza nos avisa de una pérdida, no de un ataque. Sólo necesita ser vivida y mimada. 

La violencia contra la tristeza se convierte en un dolor duro y constante, en un movimiento agudo y punzante que para mí resulta difícil de transformar. Me hago un lío emocional y me cuesta desanudarlo. 

Esto en mi se refleja en mi querido hombro izquierdo y en mis riñones. Cierta molestia constante, que no llega a ser dolor ni a impedirme funcionar, me ha acompañado en varias épocas de mi vida en esas dos zonas. Son esas pequeñas molestias que normalizamos, que achacamos a la edad, a las malas posturas, al colchón, a los tacones, a la almohada (llegué a cambiar de almohada, de colchón y no suelo llevar tacones porque, sí, en realidad todo influye).

Cuando cambié de colchón, de almohada y  a pesar de los zapatos planos, descubrí que esas molestias no sanaban. Pensé que eran parte de mí. Me preparé para tenerlas a diario ahí, como se tiene la piel.

Cuando cambié de mirada sobre la tristeza, DESAPARECIERON. Hace mucho que no están. Muchísimo. Además últimamente, por circunstancias, he llevado más zapatos de tacón que nunca.

Y el otro día fui feliz por estar triste. Alguien a quien quiero mucho dijo algo que me hizo sentir juzgada, pero no me enfadé como había hecho otras veces ante el mismo juicio.

Me puse triste. Me lo dije: “Estoy triste, profundamente triste, porque siento que he perdido parte de su amor. Siento que el corazón me palpita diferente. Ahí está mi tristeza, no es rabia, no es la energía del enfado”. 

Busqué momentos para estar a solas. Cuando tuve que salir de casa a trabajar me miré un rato largo en el espejo y repetí: “Estoy triste, profundamente triste”. Mi respiración cambió, mi tono muscular también y empecé a llorar sin mucho ruido. Entonces me sonreí, me felicité y me fui a pasear con mi tristeza.

Le di su espacio, sus mimos, y el dolor fue blando y maleable, cada vez más, hasta que pude volver a llenarme de ternura. Desde ahí mantuve una conversación y un reencuentro para regenerar aquello que había sentido como pérdida.

Ya está. Sonrío.