QUIERO

QUIERO PERO TENGO MIEDO

Una vez más aprendo.

Estábamos saliendo de la piscina E 2, mi pequeño (que ha cumplido ya los dos, sí, cómo pasa el tiempo) G 6, mi mayor (que ronda ya los 7) y yo (que también crezco...ejem).

La piscina se ubica en una tercera planta. Hay ascensor y escaleras como en todo edificio moderno y adaptado que se precie. 

Ahí estábamos nosotros esperando al ascensor como toda persona de preferencia para usarlo (entre las que me incluyo cuando llevo el carrito del bebé, si no NO – aprovecho que el Pisuerga pasa por Valladolid: los ascensores y los asientos en el transporte público son para quienes DE VERDAD los necesitan, ¿ok?)

G6 quería bajar solo por las escaleras y yo necesitaba el ascensor. 

Me pidió permiso y se lo di pero no se atrevía. 
Entró al ascensor. Volvió a salir queriendo atreverse. Volvió a entrar diciendo que mejor bajaba conmigo. Volvió a salir diciendo que quería bajar por las escaleras él solo (yo además sólo podía bajar en ascensor con el carrito del bebé).

Le pregunté si realmente era importante para él bajar solito por las escaleras o si podía aguantarse las ganas y asumir el ascensor. Era realmente importante pero no se atrevía.

Entonces valoramos opciones:

- Le ofrecí mi anillo. Se puso contento, se sintió protegido. 
- Le ofrecí bajar piso por piso. Yo bajaría en ascensor parando en cada piso para saludarnos  y seguir al siguiente y así hasta abajo. 
- Le ofrecí quedarme arriba disponible y atenta mirando por la ventana. Así si él quería volver a subir sabría que yo estaba ahí y si llegaba a la salida yo le vería y entonces bajaría.

Todo le parecía bien, cada opción era mejor que la siguiente... Hasta que me dijo “es que quiero mucho bajar solo pero tengo miedo”

Reconoció su miedo (nota de coaching: una vez reconocido el quiebre (la emoción-miedo en este caso era la que se lo producía) tiene solución)

Casi sin pensarlo me salió de dentro “pues agárrate al quiero en vez de al miedo” 

Y lo entendí después de decirlo. Me vi a mi misma habiéndome agarrado a algunos miedos y me prometí mentalmente agarrarme a los quieros.

Pensó un rato, aún pegados a la ventana del edificio. Me dijo que no, que de verdad que no, que bajaría conmigo en ascensor y ya vería otro día. Le dije que de acuerdo, que entendía su miedo y tenía razón para sentirlo, y nos encaminamos al ascensor.

Entonces sin mirarme, recto y con la cabeza bien alta bajó las primeras escaleras. No miró atrás. Siguió bajando. Le observé mientras llegaba el ascensor - que habíamos liberado hacía rato de tanto ir y venir, sí - . 
Cuando llegué a la salida me esperaba triunfal, tranquilo, sereno y pleno.

Me dijo “¿Has visto? Como que iba a entrar en el ascensor pero me agarré al quiero y no entré, bajé así directo a las escaleras.”

Nota de coaching: cuando el deseo es fuerte, síguelo. El impulso de seguirlo “sin pensar” (apagando la mente, conectando con tu esencia), confiando en tu potencial interior y en tu capacidad física te llevará a conseguir tu objetivo.

Así se lo dije. Hablamos mucho rato sobre lo aprendido.

Nota de crianza (y  nota mental, para cuando yo misma patino entre las prisas y el cansancio): A veces sólo supone unos minutos más de escucha llegar a un aprendizaje profundo con tus hijos. Acompañarles a ello merece mucho  más la pena que haber llegado a casa o al súper siete minutos antes por haber cogido el ascensor a la primera en vez de pararme a escuchar.

Nota de coaching: Merece la pena conocernos para conocerles. Explora en tu interior, crece como ser humano y podrás tender una mano firme que lleve a tus hijos a la vida hasta que estén dispuestos a soltarte.

Esta última nota me recuerda un sueño que tuve aún embarazada del mayor: había una charca y niños mayores observándonos. Quería bañarse pero no se atrevía. Le di la mano y nos acercamos juntos al agua hasta que me soltó y me dijo… “ya es suficiente, mami, ya entro yo solito”.

Nota de final: GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO.  

CUANDO TE MIRÉ CORRER

CUANDO TE MIRE CORRER...

 

...ibas tras una perla. Poéticamente hablando siempre corres tras las perlas, pero esta era “de verdad”. 

Una amiga te la había regalado, blanca y redonda, pulida y completa. De plástico. Un tesoro donde los haya, un regalo de corazón.

Jugabas con tus amigos en unas escaleras, subiendo y bajando, riendo.

De repente, la perla se escurrió de entre tus manos y salió botando rumbo a la carretera.

Yo estaba pendiente del carrito de tu hermano, muy bebé y muy dormido.

En un segundo mucha información cruzó por mi mente, la peor imagen también: la perla a la carretera, tú detrás, un coche cerca.

Mi cuerpo se tensó, frené el carrito para que nada lo moviera y estuve a un segundo de salir corriendo, retenerte, coger la perla por ti y evitar la peor posibilidad.

A la vez sentí que pasaban por mi cuerpo la seguridad y la confianza. Un cálculo inconsciente de que por su fuerza y trayectoria la perla no alcanzaría la calzada. Mi oído y mi vista detectaron la manzana libre de tráfico y mi respiración me invitó a confiar en tu capacidad de detenerte a tiempo o de lograrlo. 

Veía tu cuerpo correr, capaz y resolutivo para alcanzar a tiempo tu tesoro.

Dispuesta a saltar ante el mínimo peligro, me entregué por completo a la confianza. Algo dentro de mí sabía que no debía hacerlo por ti, que lo conseguirías y que si no, si algún peligro acechaba, tu atención, tu responsabilidad y mi disposición serían capaces de contenerte a tiempo.

Así fue. Lograste atraparla airoso sin que saliera de la acera. Se destensó mi cuerpo de leona preparado para la caza. Se dibujó en el tuyo el gesto del triunfo y sin saber que te había estado observando corriste a abrazarme. Había sido un reto para los dos.

Siempre tenemos al menos dos opciones: intervenir o no. En medio hay posibilidades infinitas sobre el cuándo, el cómo, el desde dónde intervenir… o no.

Me surgen estas preguntas y a ellas invito: ¿Actuamos o reaccionamos? ¿Desde la confianza o desde el miedo?

Acompañar a crecer a los hijos supone, para mí, un viaje constante hacia la confianza. A veces tengo miedo, claro que sí, y gracias a él inicio el viaje y logro la meta.

Educar en confianza nos devuelve hijos capaces, responsables, orgullosos y, sobre todo, LIBRES. 

Puede que aquello que menos esperas sean tus propias perlas.

GRACIAS.

MI MAMÁ ME MIRA

     MI MAMÁ ME MIRA...

...CON EL CORAZÓN         

 

Mira a tus hijos como te miras en el espejo. No para sacar parecidos sino para  bucear muy adentro. Mira sus reacciones y quédate un rato mirándote después. Pregúntate: ¿Qué tal tu día? Escucha cómo te hablan la mayoría de las veces, siente cómo están y así estarás. Todo está bien. Si estás mal también está bien, solo que viéndolo podrás cambiarlo y ante ti, padre/madre hay un gran espejo dispuesto a mostrarlo con plenitud. 

Tengo dos hijos: G. tiene casi 5 años y E. acaba de hacer tres meses.

En mi relación con ellos hay gente que me ha preguntado “¿Cómo se hace?”

CON EL CORAZÓN.

Desde su más tiernos días les miro desde el corazón.

Son mis grandes maestros, mi impulso a la vida, mi razón (entre muchas otras) para vivir agradecida. Siento que G. es mi maestro en la fuerza, en apostar por mi lugar, en crearme de nuevo. Siento que E. lo es en la confianza, en lo concreto, en seguir adelante. Los dos lo son en la paz y en el amor, también en el miedo.

Gracias a ellos aprendo a mirarme y sé que si algo les pasa es que mi vibración está desajustada. Sé que si pienso “ay, se va a caer” se caerá segundos después. Sé que si no lo pienso podrá evitar la caída o levantarse airoso si sucede. Así, respiro profundo y le miro correr, escalar, relacionarse, retarse…sin perderle de vista y sin intervenir (salvo emergencia).

Sé que si lloran es que estoy - aunque no lo sepa - llorando muy adentro. Entonces respiro y les hablo, buscamos posibilidades, responsabilidades y pactos y así vamos creciendo todos un poquito más, despacio, como las cosas que permanecen en la vida; construyendo una memoria celular y emocional que nos capacita y fortalece para seguir adelante.

Mi primer gran maestro ha sido G. pero son los dos con sus voces y sus ojos quienes me han presentado mi corazón, mis emociones más profundas, mi fuerza, mi sabia, mi paz absoluta, mi fragilidad. A todas y cada una les doy la bienvenida. 

Sobre cómo hablamos con el corazón no se decirlo. Simplemente ocurre. Si reclaman escucho mis latidos y respondo. Entonces todo fluye…o no (atascarse en el proceso es sólo un paso más del mismo) pero sé que si yo estoy tranquila avanzan serenos.

Sé que si el más pequeño llora, algo no estoy incluyendo bien en mí. Varias veces me han puesto ya frente a este ejemplo.

G. hace años, recién cumplidos sus tres: Me encontré por la calle a una mujer que tiempo atrás me causó dolor. Saludé al verla venir, sonreí, compartí (“todo queda y todo pasa, pero lo nuestro es pasar”) y G. en mis brazos, sin saber mi historia ni quién era aquella mujer, él que es sociable siempre, se escondió contra mi hombro: “Vámonos, mamá, ella no me gusta. Deja a mi mamá”. Sonreí y tranquilamente nos marchamos. Ya lejos le susurré “gracias…” y le abracé fuerte.

Hace unos cuantos días viví un encuentro que para mí era motivo no declarado de desajuste. G. ya es mayor y estaba rodeado de amigos. E.  lloró todo el día, nada le calmaba.

Yo fui la adulta responsable y educada que ya he aprendido a ser pero nada funcionaba con el bebé que sigue conectado a mis remolinos más profundos, aquello que late muy adentro, aquello de lo que muchas veces ni siquiera somos conscientes. Hice un ejercicio profundo de honestidad conmigo misma, paseamos, había mucho viento y hablé con los tres: con E., conmigo y con el viento. Prometí en voz alta reconocer e incluir en mí ese malestar, prometí que el viento estaba ahí para limpiarlo y nos calmamos. Sólo a partir de ese momento dejó de llorar.

Es fácil pensar que educar y criar hijos o enseñarles (cosas completamente diferentes que yo aglutino en “acompañar”) es mostrarles la vida, mostrarles o demostrarles de qué va esto, decirles cómo son las cosas, que den las gracias, que compartan, que pidan perdón para ser buenos ciudadanos por encima de todo. Que no peguen. Les pedimos todo eso, más o menos amablemente según las posibilidades y las formas de cada uno, pero… ¿predicamos con el ejemplo? 

Queremos que nuestros hijos sean buenos. A menudo, sin embargo, olvidamos que ya lo son. 

GRACIAS.